Vítejte na stánkách zaměřených výhradně na léčbu smíchem!

 

Provozovatel se předem omlouvá za slzy v očích, křeče břišních svalů a nepřestávající záchvaty smíchu. Na těchto stránkách jsme pro Vás připravili ty nejlepší vtipy, Murphyho zákony, Poslední věty před smrtí, vtipy (nebo pravdu) o Chucku Norrisovi, vtipná videa a také filmové a seriálové hlášky. Našim cílem je Vaše dobrá nálada!

 

Navštivte naši novou stránku - Vtipné vtipy

Každý den tam naleznete nové vtipy a mnoho dalšího!

 

Výběr vtipů:

 

"Lituji, ale musím vás zklamat, pane Nováku. Nemohu vám zvýšit plat." "No, to se nedá nic dělat. A nešlo by, šéfe, že byste mi ho vyplácel častěji?"

Budoucí manželé si spolu potichu rozmlouvají. Dívka: "Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku." "Ale já žádné potíže nemám." "Však taky ještě nejsi ženatý."

Máte rádi Sovětský svaz? Odpověď ano - 2 body. Odpověď ne - 2 roky.

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, padla mi k nohám a hned jsme se pomilovali. Zbožňuju svůj nový paralyzér.

Baví se dva kamarádi: „Hele, ty máš tak malou ženu!” „A víš, jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev...”

Rada pro všechny ženy: Pokud chcete, aby měl váš partner spoustu peněz, tak mu je konečně přestaňte brát!

Policista vidí přecházet babičku přes cestu a povídá: "Paní, po přechodu!" A babička odpoví: "Už dávno, panáčku, už hodně dávno."

 „Nazdar, jak se máš?“ „Docela dobře, právě jdu z pohřbu své tchýně.“ „A proč jsi tak poškrábaný?“ „ To víš, bránila se potvora.“

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?“

Doktor volá prodejci motocyklů: "Prosím vás, kolika lidem jste dnes prodal motorku?" "Dnes pouze čtyřem." "Aha, takže to ještě nemůžu domů, zatím dovezli jen tři."

Jde blondýna po poušti a najednou jí potká beduín. "Slečno, proč za sebou táhnete ty dveře od auta?" "To kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."

Ruský zbohatlík chytí zlatou rybku, zálibně si ji prohlíží a povídá: "Co pro tebe ty chudinko zlatá můžu udělat?"