Archiv článků

01.11.2015 11:01
Baví se dvě přítelkyně: "A jak jsi na tom ty s tím tvým?” "Dobře, už jsme se dokonce bavili i o manželství." "Vážně?" "Jo, řekl mi, že má ženu a dvě děti!”

01.11.2015 11:00
Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí dá práci: „Umyjte podlahu ve výtahu!” „V tomhle patře nebo ve všech?”

30.10.2015 15:40
Jaký je rozdíl mezi tchýní a hrochem? Jedno má velkou hubu a řiť, druhé žije v Africe!

30.10.2015 15:36
Jakmile váš soused umyje auto, můžete si být jisti, že bude pršet.

30.10.2015 15:34
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavače to zaujme a tak se ptá: "To máte tak vysoký strop?" "Ne, ne, souseda!" 

Černý humor - oběšenec

30.10.2015 15:33
Pocházím z tak konzervativní rodiny, že když se můj strýc oběsil na vánočním stromku, nikdo ho nesundal až do Tří králů.

29.10.2015 09:36
Paní si chce koupit papouška, ale stojí jen 200Kč a tak se ptá, proč je tak levný. „No víte, on byl dříve v bordelu a tak je strašně sprostý“. „To nevadí, to ho odnaučím,“ říká paní. Přiveze ho domů, odkryje a papoušek povídá: „Novej borrrdel, nová borrrdelmamá…“ Ona se zděsí a papouška zas přikryje. V tom přijde tatínek s dcerami a paní se chlubí novým papouškem. Odkryje ho a ten spustí: „Novej borrrdel, nová borrrdelmamá, nový kurrrvy, nazdarrr Frrranto“.

29.10.2015 09:35
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?“ „Na rande,“ odpoví synátor. „To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,“ říká otec. „No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!“

26.10.2015 12:39
Jestliže jde vše podle plánu, stala se někde chyba.

26.10.2015 12:35
Inzerát: „Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR. Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.“ Odpověď: „Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka. Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená."

26.10.2015 12:35
Dnes ke mě vlezl zloděj. Hledal peníze. Tak jsem vstala a hledala s ním.

25.10.2015 11:17
Jde muž s blondýnkou a muž povídá: "Hele mrtvá poštolka." Blondýnka se podívá k nebi a povídá: "Kde?"

25.10.2015 11:15
"Vstávej už, Fando, musíš do školy!" "Ale mě se nechce!" "Jak to?" "Víš, mami, děti se mi smějí, učitelé si ze mě dělají legraci a ani školník mě neposlouchá." "No, nedá se nic dělat, hochu, jít tam musíš, jednou jsi ředitel."

25.10.2015 11:12
Víte, proč chlapi nemůžou dostat nemoc šílených krav? Protože jsou to šílený prasata.
Záznamy: 57 - 70 ze 1275
<< 3 | 4 | 5 | 6 | 7 >>